Ecco un piccolo florilegio di barzellette sulla professione forense che risulta una delle più "bersagliate" dai battutisti della satira e, soprattutto, dai battutisti da bar. Nell'opinione pubblica, l'avvocato viene sempre ritratto come paradigma del cinismo più spietato. Con una buona dose di autoironia, è consigliabile raccontarle così si possono disarmare le falangi di detrattori che si aggirano tra noi. Buona lettura.
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1. Qual è la differenza tra Dio e un avvocato? Dio non pensa di essere un avvocato.
2. Notte. Un avvocato è seduto nel suo ufficio quando gli appare il Diavolo, che gli dice: “ Ho una proposta per te. Potrai vincere tutte le tue future cause per il resto della tua vita, i clienti ti adoreranno, i colleghi ti stimeranno moltissimo e guadagnerai un mare di soldi. In cambio chiedo la tua anima, quella di tua moglie, dei tuoi figli e di tutti i tuoi parenti”. L’avvocato ci pensa un attimo e poi chiede: “ E dov’è la fregatura?”.
3. -Scusi avvocato, a quanto ammonta la Sua parcella? -500 dollari ogni tre domande. – Perbacco, non le sembra esagerato? -Forse. Ora faccia la terza domanda.
4. Due uomini stanno volando con una mongolfiera, e, avendo perso l’orientamento, decidono di scendere un poco per chiedere informazioni. Dall’alto vedono un tizio, e gli chiedono se sa dove si trovano. Quello alza lo sguardo e risponde: “ vi trovate su una mongolfiera a cento metri d’altezza”. “Deve essere un avvocato”, commenta uno dei due. “ Perché?” fa l’altro. “ Perché ci ha dato un’informazione accurata al 100%, ma assolutamente inutile”.
5. Quattro chirurghi durante una pausa fra un intervento e l’altro discutono del loro lavoro. Il primo dice: “ Io credo che i più facili da operare siano i bancari. Dentro di loro ogni cosa è numerata.” Il secondo dice: “ Io invece penso che i bibliotecari siano i più facili da operare. Quando li apri tutti i loro organi sono ordinati alfabeticamente”. Il terzo dice: “ Io preferisco operare gli elettricisti. Tutti i loro organi sono codificati per colore. E il quarto: “ Io preferisco operare gli avvocati. Sono senza cuore, senza spina dorsale, senza fegato, e la testa e il culo sono intercambiabili”.
6. Una giovane coppia viene assassinata pochi giorni prima di sposarsi. I due vanno in Paradiso, ma sono infelice perché non hanno potuto incoronare il loro sogno d’amore. Chiedono pertanto a Dio la possibilità di sposarsi. Dio fa loro presente che si tratta di una strana richiesta, ma dietro loro forte insistenza accetta, a patto che ritornino dopo 5 anni. Dopo 5 anni si ripresentano a Dio, rifanno la richiesta di matrimonio ma Dio ripete loro: “ Mi dispiace, ma dovete ritornare tra altri 5 anni”. Così fanno e questa volta, passati altri 5 anni, si ripresentano a Dio e questi, convocato un prete, fa celebrare le tanto agognate nozze. Dopo qualche mese, però, i due sposini tornano da Dio confessando di non andare d’accordo,e di volere quindi procedere al divorzio. Ma Dio, un po’ scocciato, dice loro: “Sentite! Ci ho messo 10 anni per trovare un prete qui in Paradiso, quanto volete che ci metta a trovare un avvocato!?”.
7. Che differenza c’è tra un avvocato e una prostituta? La prostituta, quando sei morto, smette di fotterti. (Matt Damon, nel film “L’uomo della pioggia”)
8. Che differenza c’è tra un divorzio ed un terremoto? Nessuna, in entrambi i casi rischi di perdere la casa.
9. Un medico, un architetto e un avvocato discutono per stabilire quale lavoro sia il più antico. Decidono di prendere come riferimento la Bibbia, e il medico afferma: “ Quando Dio estrasse la costola ad Adamo per creare Eva fece un vero e proprio intervento chirurgico, quindi è sicuramente la medicina la professione più antica”. “In realtà” dice l’architetto, “ Dio aveva creato il cielo, la terra e le acque. Aveva messo ordine al caos primordiale, e questa è sicuramente architettura e quindi, non essendoci prima altro che caos, risulta essere la professione più antica. “ Già” dice l’avvocato, “ma secondo voi chi ha creato il caos?”.
10. Siete stati fantastici. Sì, veramente fantastici. Vi assicuro, parlando da avvocato, che non sono riuscito a capire niente di tutto quello che avete detto.
11. Un tizio telefona all’ufficio del suo avvocato e dice: “vorrei parlare con l’avvocato”. La segretaria risponde: “Sono desolata, ma l’avvocato è morto la settimana scorsa”. Il giorno dopo il tizio richiama e fa la stessa domanda. La segretaria risponde “Come le ho già detto ieri, l’avvocato è morto una settimana fa”. Il giorno seguente il tizio telefona allo studio e chiede di parlare con l’avvocato. La segretaria, che ne aveva abbastanza di quel tizio e delle sue telefonate, gli dice: “le ho già detto diverse volte che l’avvocato è morto una settimana fa! Vuol dirmi perché continua a telefonarmi?”. E lui: “ Perché la notizia è così bella che non mi stanco più di sentirla ripetere!”.
12. -Sei intrappolato in una stanza dove ci sono una tigre, un serpente a sonagli e un avvocato. Hai una pistola con due pallottole. Cosa fai? “Sparo all’avvocato. Due volte”.
13. A un ingegnere, un commercialista e un avvocato viene chiesto “ quanto fa 2+2”. L’ingegnere accende il computer, elabora un programma, lo esegue e alla fine esclama: “ Sicuramente 4!”. Il commercialista: “ Dovrebbe fare 3 o 4… Aspetta che controllo le fatture”. L’avvocato chiude le tende, spegne le luci e, parlandoti in un orecchio ti dice: “ Quanto vuoi che faccia?”.
14. Un avvocato e un ingegnere stanno pescando ai Caraibi. L’avvocato dice: “ Io sono qui perché la mia casa è bruciata e con lei tutto quello che possedevo. L’assicurazione ne ha pagato tutto.” Allora l’ingegnere dice: “ Ma guarda la coincidenza. Io sono qui perché la mia casa e tutti i miei beni sono stati distrutti da un’inondazione, e la mia assicurazione ha pagato per tutto”. L’avvocato rimane un po’ perplesso, e poi chiede: “ Ma come diavolo hai fatto a creare un’inondazione?!”.
15. Esistono due tipi di avvocati: quelli che conoscono bene la legge e quelli che conoscono bene i giudici.
16. Qual è la differenza tra il diritto in America, in Germania, in Russia e in Italia? In America tutto ciò che non è proibito per legge è permesso. In Germania tutto ciò che è proibito per legge non è permesso. In Russia tutto è proibito, anche se è permesso per legge. In Italia tutto è permesso, anche se è proibito per legge.
17. Un avvocato americano muore in povertà, e i suoi colleghi organizzano una colletta per pagargli il funerale. Anche al capo della Procura viene chiesto un soldo per una buona causa. “ Solo un dollaro” risponde il magistrato “ per seppellire un avvocato? Eccovene 100, seppellitene altri 99!”