Alcuni insulti celebri ci insegnano che si può essere mordaci senza essere volgari. A volte insultare è davvero un'arte. SEGUE
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Billy Wilder alle prese con un giornalista
Sig. Wilder, sono Dereck Malcolm del - Guardian - . Sono qui per lintervista!
Dal bagno:
Entri! Entri! Non si preoccupi, riesco benissimo a tenere due stronzi contemporaneamente
Scambio di telegrammi tra il commediografo George Bernard Shaw e lo statista Winston Churchill
Le ho riservato due posti a teatro. Venga con un amico, se ne ha uno.
Grazie. Verrò alla seconda rappresentazione. Se ci sarà
Scambio di battute tra Lady Astor e Winston Churchill
Se fossi sua moglie le metterei il veleno nel caffè.
Se fossi suo marito lo berrei.
La stella Mary Anderson ad Halfred Hitchcock
Mr. Hithcock, qual è il mio lato migliore?
Mia cara, ci sei seduta sopra.
Sir. Lewis Morris e Oscar Wilde
La stampa trascura le mie poesie. È una vera congiura del silenzio. Che cosa devo fare Oscar?
Unirti alla congiura.
Un giornalista e Bettino Craxi
Si dice che i socialisti hanno voluto autoaffondare il governo.
Chi lo dice è un coglione.
Ma lo dice Altissimo.
Allora è un Altissimo coglione.
Moana Pozzi e Mariangela Melato
Sa, sono giù con la voce
Ah! Chissà come ne avrà risentito lo spettacolo stasera
Un aspirante scrittore a Oscar Wilde
Secondo lei devo mettere più fuoco nei miei scritti?
No. Viceversa.
Peter Sellers e un suo fan
Lei è Peter Sellers?
Non oggi.
Oscar Wilde e Sarah Bernhardt
Le dispiace se fumo?
Non mi dispiace neanche se va a fuoco!
Attrice e Ilka Chase
Mi è piaciuto il suo libro! Che glielo ha scritto?
Mi fa piacere che lei lo abbia apprezzato. Che glielo ha letto?
Raccontata da Beppe Viola
Gigi Radice durante un allenamento del Torino: Fuori i coglioni!. Eraldo Pecci a Patrizio Sala: Guarda che il Mister dice che devi uscire!
Pier Ferdinando Casini
Sono cresciuto con Arnaldo Forlani.
Potrei parlare per ore senza dire niente.
Gianfranco Fini
Non ho dubbi che prima di parlare pensi: è che in qualche occasione mancano le prove.
Lyndon Johnson
Jerry Ford è così stupido che non riuscirebbe contemporaneamente a scoreggiare e masticare un chewing gum.
John McEnroe a uno spettatore
Che altri problemi hai oltre ad essere disoccupato, minorato e coglione?
Enrico Montesano parla di Paolo Rossi
Se in un monologo si mette cazzo al posto della virgola, si potrà usare la parola culo al posto dei due punti?
Iva Zanicchi
Allinizio della carriera credevo che la Mostra di Venezia fosse la Vanoni.
Daniele Luttazzi
Gianfranco Fini è andato in visita ad Auschwitz e ha ricordato che anche un suo avo è morto lì. Cadendo da una torretta di avvistamento.
Non importa quello che la gente dice di Storace. Una volta Storace mi ha salvato la vita. Cerano dei teppisti che mi stavano pestando a sangue. Storace disse: Può bastare.
Sean Connery, 78 anni, tornerò a impersonare James Bond nel prossimo film della serie. Già pronta la sceneggiatura: farà scalpore la scena in cui Goldfinger gli farà l'esame della prostata.
Jackie Gleason parla di George Burns
Legge Playboy come potrebbe leggere il National Geographic: per vedere luoghi che non potrà mai visitare.
Joey Adams
È davvero ovvio quello che Picasso cerca di dirci: ho bisogno di soldi.